这3个看似“正确”的行为,正在毁掉你的人生

过的更好

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2020-11-19

文 |实用菌

 

01

在这个世界上生存,是一件很考验智商的事。

比如你经常听到一些“人生道理”,觉得很受启发,但真的去做时,又会被啪啪地打脸。

人只有在吃过苦头后才会明白:

有很多所谓的正确,只是看起来正确而已。

稍不留神,你就会被带进坑里。

那么,生活中有哪些看似很正确的行为,其实有可能毁掉你的人生呢?

 

02

看似正确的做法一:人需要不断克服自己的缺点。

许多人对自己说过的最大的一句谎言,就是:

“人无完人。”

但在生活中,却无法接纳不完美的自己。

对于对量比较强大的人来说,能够弥补或者改正缺点,固然很好。

但对于另一部分人来说,与缺点相抗衡,只是在被迫的消耗自己。

小时候,家长会说:

“你这样,爸爸妈妈就不喜欢你了;你不改,就没有小朋友和你玩了。”

于是,在我们的意识当中,缺点的存在总是伴随着失去他人的喜欢。

“如果我不隐藏缺点,就会被孤立;如果我不改正缺点,就会失去被爱的资格。”

所以在进入社会后,总是会紧张,会焦虑,更害怕失去竞争的资格,于是逼着自己做并不擅长的事:

不爱说话,不喜欢表达,却硬要逼着自己去说;

不适合自己的工作,也要硬着头皮去做;

明明不够有上进心,还是要表现的很努力......

给了自己很大的压力,甚至失去了生活的希望。

但其实,有缺点,不是一种错误,反而是真实的表现。

大部分获得成功的人,都懂得“扬长避短”。

他们更加擅长发现自己的优势,并能够把自己的优势发挥到极致。

积极心理学之父,马丁塞利格曼教授提出了一种幸福理论:

去做有意义的事情,把自己的优势发挥到一个比你本身更大的使命中去。

简单来说,就是把自身优势发挥到极致,是人生最幸福的体验。

那怎么发现自己的优势呢?实用菌给大家总结出以下这3点:

1、你在某个方面获得过认可;

2、在相关的方面学习的非常快,禁不住想要怎么做得更好;

3、对于做某种类型的事,可以感到深深的满足感。

将自己的优势列出来,并尽可能的具像化。

比如这些优势,可以和哪些工作,岗位,或者学习的课程联系起来。

所以,正确的做法,应该是尽可能的挖掘自己的优势所在。

当你利用优势确立了自己的自信体系,才能够接纳真实的自己。

 

03

看似正确的做法二:在关系中表达事实更重要。

先抛给大家一个问题:

“在双方出现矛盾的情况下,到底要不要讲理?”

之前我就在文章里有写到:真正爱你的人,才会花时间跟你讲理。

后来我收到一条私信,说:

“菌大大,我跟她讲理,结果她跟我越吵越凶,怎么办?”

跟他聊了一会才知道,原来他的讲理,是跟另一半一五一十的摆事实,讲道理。

讲“理”其实有两层含义:

第一层,就是交流事实。

第二层,就是交流感受。

与交谈方的心理距离较远的话,比如同事,普通朋友等等,我们通常只会选择第一层面的沟通。

而在亲密关系中,我们通常会更注重第二层面“感受”的沟通。

很多人有这样的误区:

——发生矛盾后,双方会用各种事实来撇清关系,逃避责任,甚至把过错推到对方的身上。

这只是停留在第一层面的沟通,并且会立刻将两个人的心理距离拉远。

我们更需要让对方知道的是自己内心的真实感受。

在关系中,感受一定是大于事实的。

事实有对错,但感受没有。

你感受到被爱了,要告诉对方;

你感受到了伤害,也要告诉对方。

但要记住,你应该着重去描述自己的感受,拉近心理的距离,而不是过度描述事实,指责和埋怨对方。

感情这件事,归根结底,谈的终归是一个“情”字。

所以,在关系中应该多注重表达感受,而不是事实。

 

04

看似正确的做法三:尽可能的避免与发生他人冲突。

 

与人为善,是需要去学习和坚持的人生态度。

但很多人,只看到了“善”,却误解了“善”字背后的含义。

有底线的善良,是一种美德;而没有底线的善良,是对自己的残忍。

生活中有一类人,他们从来不会与其他人起冲突。

但不是因为脾气好,不在乎,而是害怕,紧张,不安,焦虑。

主要原因就是:在他们的认知中,不吵架才是保护自己的方式。

比如在原生家庭,父母在吵架的时候,经常指责对方,否定对方。

但夫妻双方并没有真正的解决问题,还把剩下的负面情绪带给了孩子。

所以孩子面对的往往是单方面“吵架”,和单方面的指责。

那么对于孩子来说,吵架,就意味着被指责,甚至被放弃,抛弃。

这种不安感,使他们不敢吵架,不会吵架,委屈也只能自己受着。

表面上来看,他们很稳重,老实,情绪稳定。

但其实内心的力量很弱小,迫使自己的底线一再的降低。

而内心强大的人,他们不会去计较一时的利益得失,因为这并不是他们真正关心的东西。

但是,

他们会坚持自己的底线,或者是对于自己需要守护的人和事很明确,很有界限感。

 

他们很少会吵架,但是不害怕吵架。

所以,正确的做法应该是,一旦受到侵犯,要为自己据理力争,保护自己的利益和领地。

迈出“吵架”的第一步确实很难。

但是,如果不去做,就很难帮助自己重新建立和获得安全感。

面对生活,首先要做到的,就是尊重自己内心真实的感受。

 

05

认知和行为的改变,绝不是一朝一夕的事。

改变的过程,也可能会经历痛苦、怀疑和反复。

但人生,就是一场修炼的体验:

——

知难而退,就山重水复;迎难而上,就柳暗花明。

通往幸福的那扇门,是需要你自己去开启的。

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