不是处女,就不配得到幸福吗?

不是处女,就不配得到幸福吗?

 

这几天,《因为不是处女,北大女生自杀》的新闻很多人关注(不了解来龙去脉的人可以自行百度),不少读者在后台问我的看法。

我很震惊,也很痛心。从自杀女生包某的母亲和朋友对此事的描述来看,她们提及的包某男友的一些行为可以称得上是精神暴力了。但对于这些指责,其男友牟某在回应中既没有承认也没有否认,目前也没有其他来自警方或官方的调查结果,所以我也没有更多的证据来下什么结论。

那我就先不论人,只从这个话题引入来论事,希望大家能对精神暴力的危害性有更多的警醒和认知,以及谈谈青少年该建立什么样的两性观。

首先谈一谈精神暴力吧

 

精神暴力,是指施虐一方通过长期的精神控制、经济控制、限制行为、限制社交、羞辱、咒骂、贬低、威胁等方式,对受虐一方的精神和心灵造成严重伤害的一种行为。

比如,举例来说:

你必须将和前任的所有性爱细节都告诉我——羞辱、控制

都是你不干净了才让我痛苦绝望——贬低、归罪

你是一个#¥%…&*/你怎么不去死——辱骂、咒骂

我要你做我的狗/要你对我下跪——侮辱

你敢分手我就死给你看/杀了你全家——威胁

……

此外,还有一些经济控制的行为(很多这样的施害者都在钱财上充当吸血鬼,要求对方给予自己“爱”的供养);限制社交的行为(只是去了一趟男生宿舍等人就要遭到反复盘问、指责、羞辱);乃至极端行为,比如问对方敢不敢为自己而死,要求为自己做出自伤、自残的事情(包括但不限于:自扇耳光、拍裸照、割脉、堕胎、切除身体部分等等)……

所有这一切都是为了一个目的,让对方认同双方地位的不平等,从而达到精神上控制对方、奴役对方的目的

精神暴力的目的就是控制对方、奴役对方 | Pixabay

当然,施虐方并不是一上来就这样下猛药,他们一开始展现出来的往往是一个到处都很完美的理想伴侣,等受害者对他建立了感情、信任和依赖,再逐步渗透地、逐个升级地,通过上述那些行为来“驯化”受害者,不断践踏受虐方的自尊心,让Ta自轻自贱、产生负罪感、觉得自己低人一等

长期以往,受害方往往会出现以下种种症状:

低自尊——“我是一个没有价值的女孩/我想让你远离我这种恶心的垃圾。”

抑郁——“我应该以死谢罪/心已经死了/开心不起来。”

习得无助——“我已经跑不动了/不敢提分手了/(分不分)最后结果都是一样的。”

低自尊和抑郁都好理解,但有很多人不太了解什么是“习得无助”,问我为什么包某会产生“跑不动了,不敢分手了”的想法,觉得无法理解。

“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼提出的。他的经典实验是把狗关在笼子里,只要蜂音器一响就给予电击,狗在笼子里逃不出去只能接受。如此反复多次之后,再把笼门打开,此时再拉响蜂音器,狗却不逃了,而是倒地等待电击来临。

简单来说,家庭暴力中的“习得无助”就是指在长期的(肉体or精神的)暴力对待下,受虐者“习得”了一种“反抗也是徒劳的、甚至会招来更严厉惩罚”的“无助”心态,所以干脆就不反抗了,任由对方作践。

受虐者会认为"反抗是徒劳的” | Pixabay

我虽然是用牟某的案例来引入这个讨论,但我想说的并不只针对这个人,而是想提醒大家,如果你发现自己正处于这样的关系,或者你身边有人正处于这样的关系中,你需要警觉出来,这是一种暴力,是一种虐待

精神暴力的危害性,一点都不比肢体暴力的危害性小。它对人的精神摧残往往是毁灭性的,它可以让一个原本身心健康的人厌恶自己、厌弃世界乃至对人生绝望——却还不自知。所以,你如果发现了你们的关系有上述征兆,或者伴侣让你出现了上述自我怀疑、自我厌弃、心累、无助、焦虑、习得无助,甚至抑郁、轻生的症状,请一定要及时向身边人或者专业人士求助。

然后,我想再谈一谈“贞操”观

 

(这个话题,可能就与牟某和包某的案例关系不大了。因为如果包母及包的朋友所说属实,那牟某的问题并不在于他是一个处女情结者,而在于他是一个精神上的施虐者。这类人往往只是要找到一个女友的“弱点”来在二人关系中占领上风,从而达到控制对方的目的。即使女友没有这个“失贞”的问题,他今后也会发现别的“污点”来攻击她、控制她。所以我下面要谈的并不针对包某的案例,而是回答我的读者的一些提问。)

其实在这件事情发生之前,就有过不少读者在后台给我留过言,问我“是不是所有的男人都会介意女朋友是不是第一次”或者“我已经不是处女了,是不是再也不配得到幸福”这一类的问题。

真的是这样吗?| Pixabay

之前我一直没有回答过这个话题,是因为我觉得我一个男性青年教师(读者里还有很多大学生、高中生甚至初中生),在这儿张口闭口“处女”不“处女”的,实在有点儿不太好意思……

但今天这则新闻,让我突然意识到,这个话题可能还真的是困扰不少年轻人的事情,而我们无论是学校、社会还是家庭,在这一块的教育又是缺失的。(你看,连我这样一个自诩为科普先锋的人,提及这类话题都会感到羞于启齿)

首先,关于“是不是所有的男人都会介意女朋友是不是第一次”这个问题。

我实在无法回答。

你知道地球上有多少个男人吗?

 

嗯……粗略掐指一算:35亿。那我怎么能用一句简单的“介意”或者“不介意”来概括这所有35亿人各自的想法呢?

作为一名老师,我肯定是不赞成、不提倡那种不负责任滥交的两性观的;青少年学生应该学会保护自己、爱惜自己,树立健康的、符合社会主义核心价值观的婚恋观。但是,这个案例中自杀的女学生包某,此前只是正常的男女朋友交往,并没有什么证据显示她属于“滥交”的范畴,所以没有什么值得别人评头论足的。

但是,我今天也并不是来讨论这种贞操观的对错的。因为我们要尊重每个人的个体差异,每个人都有权选择自己想要的生活,只要不影响到其他人,某一个具体观念,其实是没有对错之分的。

 

有些男性说“我就是介意另一半的贞洁/我就是要求妻子必须是处女”,这其实是没问题的。就像有的人说,“我就是喜欢帅哥/美女/有钱人/文化人/胖子/瘦子”……没问题啊,喜欢你就去找啊,找不到那你就单着呗……最重要的就是“不损害他人的利益&不影响他人的生活”!

但是,如果一个人介意女友“失贞”,却又不肯分手,然后通过长期精神暴力来折磨女友,这就不仅仅是“处女情结”的问题这么简单了。这并不是真的介意女友“贞洁”与否,否则一个十分在意“贞洁”的人,明明可以选择分手,去找一个符合他择偶观的对象就行了,何必这样拧巴着让双方痛苦呢?

然后,关于有人提的“我已经不是处女了,是不是就不配得到幸福了”这个问题。

这个问题甚至根本没有辩论的必要。

 

有女孩提出这样的问题,当然是因为有部分男性一直在宣扬这样的观念:“失去贞洁的女孩是不配、也一定不可能得到幸福的。”

我说它没有辩论的必要,是因为它存在一个底层的逻辑漏洞——这部分男性犯了以偏概全的错误。

他们可以这样说:“如果一个女孩失去了贞洁,并且同时她又愿意成为我的老婆,且她也愿意任我处置,那么我本人,是肯定不会给她幸福的。”——这样讲,是没有人能反驳得了的,因为子非鱼,焉知鱼是不是真的不会给女朋友好果子吃?

可是首先,就像我前面说的,任何人都不能代替其他35亿人下结论。

然后,我想问一下,你(不论你是持有这个观点的男人or女人)觉得影响“幸福”的因素是什么

有的人,单身也幸福,恋爱也幸福,结婚也幸福,生娃也幸福,离婚也幸福……我不觉得他们的幸福是由某一个孤立因素所单独决定的

如果你认为一个人的幸福,是和某一项指标(比如,是不是处女/是不是有钱/是不是能找到对象)绝对挂钩的,那就太狭隘了。

“处女才能得到幸福”这个命题,就把幸福的影响因素限制得太窄了——首先你得是女的,然后你得是处女,然后你还得结婚/恋爱,然后你的结婚/恋爱对象还得是一个“会珍惜处女”的人,再然后你的日子好坏还必须全由他决定,而不是自己或其他人和事决定,然后你还必须无法和他离婚/分手只能和他过一辈子——这样,这个论点才能成立。(而有些pua男就是让女孩相信了这条自我形成闭环的逻辑链,这么一想,那些女孩能不绝望吗)

人生所涵盖的内容太广太大了,世界那么大,钻出牛角尖来看看不好吗?多关注关注脑子和心灵不好吗?为什么非得紧盯着琢磨下半身那点事儿呢?

世界那么大,钻出牛角尖看看不好吗?| Pixabay

当然,一个人的生活质量高低,肯定是与Ta共同生活的人(比如伴侣、家人甚至朋友、同事)密不可分的,所以与伴侣能不能和睦共处,肯定是会一定程度上影响一个人的主观幸福感的。

但是!既然地球上有35亿男人,同时也有35亿女人,你们何必非得从与自己不匹配的那部分人群里找幸福呢……有一个准确的目标受众定位不行吗?再不然,单身不行吗?

最后,我也想要提醒一些家长,教孩子保护自己、自尊自爱当然没问题,但是千万不要给孩子灌输一些极端、狭隘的贞操观

因为有的女孩真的会因为这些观念,导致自己被性侵了,却还要和强奸犯成为男女朋友,因为“我已经是他的人了”;或者明明感到和男友不适合,却不敢分手甚至不愿分手,因为害怕下一任男友会嫌弃,害怕“离开他就没人要我了”……

结果就是,明明不合脚的鞋,还偏要忍着痛流着血挤进去硬穿,然后到各类情感博主、心理博主的后台来提问“我该怎么办”;因为一些主观观念上的东西,把自己客观上的大好人生都搭进去,实在是太不值得了。

担心男友嫌弃?怕不能得到幸福?醒醒吧,9012年都要过去了,迪士尼公主都开始救王子了。有这个心思放在胡思乱想上,还不如好好学习,好好工作,自己强大了对人生的选择权更大了,选谁不行啊?毕竟地球上有35亿男人呀不是吗?

 

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