试论吵架的“三大制高点”

VIP女神经

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2020-10-23

吵架是广大人民群众喜闻乐见的一项业余活动。一次成功的吵架,要求参与者具有较高的智商、清晰的逻辑、丰富的词汇量、有效的肢体语言、快速的临场反应乃至不错的体力,是对每个人综合素质的突击性全面测试。

但是,很多同志没有意识到吵架的重要性,平时不注意学习吵架知识、培育吵架能力,事到临头没吵几句就败下阵来,有时候明明自己占理却被对方怼到哑口无言,吵完几个小时才想起可以反击对方的“金句”,何其悲剧乃尔。东林本着毁人不倦,啊不对是诲人不倦的精神,总结多年来吵架的经验教训,特拿出独创的吵架“三大制高点”理论以飨诸君。

 

其一曰事实制高点。吵架肯定要基于事实,但如何表述事实,这里头的学问可就大了,硬要总结起来就是——在吵架前夕,一定要理清楚对自己有利的、几乎无懈可击的事实,并在吵架中反复陈述、吸引对方进攻。由于这些事实经得起推敲,对方越进攻就越显得你有理,如此几次三番,对方非泄气不可。

毛教员教导我们,“要把我们的人搞得多多的,把敌人的人搞得少少的”。吵架也要遵循这个逻辑,把对自己有利的事实搞得多多的,尽量不要给对方思考的空间;对方如未经深思熟虑讲出了经不起质疑的事例,则一定要抓住把柄乘胜追击,直至对方承认“好吧这个是我不对”,你就知道自己已经赢了一筹。

 

其二曰理论制高点。此处的“理论”解释为“可能发生的事情”,需知第一回合中对方已经承认了部分“不对”,我方就要拉大旗作虎皮,揪住这个“不对”无限上纲上线。比如对方一时疏忽打错了一个无关紧要的字,你就要把这件事说得非常严重,“这个文件是要呈给总裁办公室的,总裁做事那么认真,如果被他发现了错别字,不仅部门主任要被骂,弄不好整个部门都要扣奖金”云云,总之就是把蝴蝶效应强加到对方身上,让他自己都觉得自己罪大恶极。

 

其三曰道德制高点。我们既要取得吵架的胜利,又要让周边的围观者认为是我方占理,这就需要抢占道德制高点。为此,我们要在吵架中显示自己的“大度”,即在论证了对方“不对”且可能造成“严重后果”后,要树立己方顾全大局、忍辱负重的形象,所谓吵架完全是迫不得已、必要时候还可以挤出几滴鳄鱼眼泪(不擅硬挤眼泪的童鞋可课后学习杨颖女士出演的电视剧)。

多说一句,道德制高点在吵架中非常好用,特别是当我方在事实、理论方面均不占优势的时候,“道德”就显得尤为重要。比如对方不小心随口骂了一句“三字经”,你就要勃然大怒指责他道德败坏侮辱女性,“你可以骂我,但你凭什么骂我母亲!我母亲60多岁了,一辈子老老实实本本分分做家庭主妇,她哪里得罪你了要被你骂?你自己没有母亲吗?你母亲知道你动不动就在外面骂人吗?”如此一来,对方基本上就百口莫辩了。

 

列位,“吵架学”博大精深,本人所知所学不过皮毛而已,这“三大制高点”理论投入实践的机会也不算多,还有待诸公亲身测试后不吝赐教,以利我继续完善理论并帮助更多的人,在此先行谢过。

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