会聊天,笔记3

有恃无恐

有恃无恐

2021-07-28

情商高就是会说话,会沟通就是情商高。行事不可任心,说话不可任口。智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说。不说话,是你最大的长处,不听人说话,却可能是你的致命伤。

【你只是不会表达】:

1. 怎么说呢,就像是人家把你当成智能垃圾桶一直倒垃圾,然后人家觉得哇,你好厉害,还会自动分类处理,可回收不可回收,偶尔还说两句温馨提示。人家激动的觉得你好有用,就考虑应该给你套个什么颜色的垃圾袋,来表达自己为你设身处地着想的伟大。完了人家不高兴就翻着眼嫌弃你只是个垃圾桶,怎么不会对他摇摇尾巴。总结就是隔着三观鸿沟交流,褒贬你都听不懂,然后还怪垃圾桶没扶手。

2. 我懂。你,或许是压抑的,因为你在乎的事太多,家人,朋友,恋人...可又不会正确表达自己的感受,所以经常被人误解。但其实你只是单纯的希望别人都能洞晓自己内心,但又一次次的失望,最后连你自己都找不到自己的方向,所以故作出冷漠的神情,把自己封闭起来。我懂。[微笑]

聊天

聊天是一种给予,是带着温柔的慈悲心去给予一个人安慰与快乐。如果你怀着这样的聊天宗旨,聊天就会变得很简单。

有时候,我们并不需要学会多少聊天技巧,也不需要懂得多少话题——你只要多关心一下别人,对别人说的话表现出一定的兴趣、共鸣,你就已经是一个不错的聊天对象了。

友谊

最好的友谊,绝不是同流合污,而是高山流水——你由衷欣赏我的为人,我由衷仰慕你的人品。如果做不到,就停在彼此看上去很美的距离吧!

友谊应源于个人魅力、人格、品德、才学的互相吸引,而不是刻意地殷勤和巴结。你和谁在一起,和谁相遇,和谁有缘,上帝都已经在可行性上先给你筛了一遍,那叫物以类聚。

发脾气

发脾气的初衷应是为了解决未来的问题,争取重要的利益,是为了建立长期规则或达成某种共识,而不仅仅是为了纯粹的情绪宣泄。

比如让你觉得很不爽却仍在发生的事,要发脾气;比如要第一时间表明立场的事,如果表明立场了还是解决不了,就有必要采用慷慨激昂的态度,甚至发脾气。

安慰

你还好吗?我可以帮你做些什么吗?

第一句是表示:我不关心你发生了什么事,我只关心你;第二句是表示:无论发生什么事,我都在你身边,愿意为你付出绵薄之力。

教育

陪孩子最重要的不是教育,不是督促,而是示范。

最好的教育,是活出自己的精彩,和孩子一起飞。

读完这本书成功解决了最近困扰我的问题:为什么在需要互动的工作学习中自己很容易把天聊死。作者说要带着主动考虑他人,能给对方带去安慰舒适的心理状态去聊天。聊天其实没什么技巧。 也就是说,聊天的本质首先你得喜欢聊天。然而我有自知之明,我是个不喜欢聊天的人。所以作者说得很到位,我把天聊死,特别是一发现对方的不专业,比如练外语(外语练习APP)为前提的聊天变成对方暗示调情后我自己就开始瞎聊模式直到把天聊死。也算是潜意识的直接反射了。虽然这本书里的有些观念我觉得有点肤浅。但解决了我的一个大问题,我也不用再把时间浪费在目的不明的学习app上了,对我而言,值得一读。

这本书里最喜欢的是书的最后一段:一个人在什么时候最脆弱?除了在生病、受挫时,就是爱上一个人的时候。

当你爱上一个人,你就有了得到和占有他(她)的欲望,会为他(她)左右,从而失去自己。

但爱是软肋,不是盔甲,你在乎得越多,你受的束缚就越多。

(我一直笃信的理念:无欲则刚-最高!)

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